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如果霸凌持續，可以再報告老師。如果試了這些方法都沒用，可以考慮讓孩子反擊。但這個決定要非常小心，無論如何，要以孩子的安全為第一優先，若孩子和對方身材相差很大，反擊的結果有受傷的潛在危險，仍應以選擇迴避為主。
父母應該用心觀察自己的孩子屬於哪一類型。如果是屬於領導者，要教導他尊重別人的想法，做個有同理心的領導人，不要錯把跋扈當成領導能力。對等型的孩子，父母較不需要擔憂其人際關係，但仍應教導孩子站在對方的立場思考問題。而如果孩子是屬於追隨者類型，父母也不要懊惱。其實不是每個人都合適當領導人，有些孩子在當追隨者時很自在，很有安全感，將跋扈視為魄力，一點都不會有任何負面感受，父母就不必太懊惱。
一般人覺得，又瘦又小的孩子容易被欺負，但也不盡然，倒是畏縮或怯懦的表情或肢體語言，可能招惹小霸王覺得你好欺侮。所以鼓勵孩子走路時抬頭挺胸，和人說話時眼睛看著對方，表現出自信大方，可以減少被欺負的機率。對於較膽怯的孩子，有些父母發現孩子學了功夫或跆拳道之後，會變得比較有自信。
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如果是發生在學校，一定要讓老師知道，請老師協助處理。不過，即使老師答應會和對方溝通，也不表示霸凌會馬上停止，所以要教導孩子如何保護自己。譬如，下課時間，遠離那個孩子，或者在值勤的老師或志工旁邊玩。
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另一種和霸凌類似的行為，是比較跋扈（bossy）的孩子。這種孩子不是真的想要欺負人，只是希望當龍頭，要別人聽他的。為了鞏固在群體裡的地位，會製造小團體排斥他人。
首先應釐清兩件事。小學階段，有些孩子動手動腳，是因為先天動作大或較粗魯，或自制力不足，並不是真正的霸凌。所以，先請孩子回去觀察：「他對班上每個同學都會做類似的行為，還是只針對你一個人？」
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當孩子回來說被欺負時，父母即使覺得很心疼，在做出任何反應，或下定論之前，要理性地思考，讓整件事情變成一個教育孩子的好機會。
父母很不喜歡看到自己的孩子和跋扈的朋友在一起，覺得孩子被人牽著鼻子走，沒有自己的意見，所以常常規勸孩子和這個朋友疏遠，孩子卻不肯，往往讓爸媽很氣餒、懊惱。
孩子由於天生個性加上成長經驗，在人際關係上，可以簡單分為三種不同的角色：領導者、追隨者和對等者。
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不管孩子天生是領導者或追隨者，父母不要有高下的價值觀。每個人都是領導者，事情無法完成；都是追隨者，也會沒有方向。所以彼此互補，就可以有符合社會需要的團隊。
聚會裡，許多媽媽都反應，爸爸傾向教導孩子，尤其是男孩，「有人打你，就打回去。」也有人說，喜歡霸凌別人的孩子，其實是信心不夠的人，不怕他，反擊回去，下次他就不敢欺負你了。
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唯一要注意的是，有沒有盲從，不應該的事也附和去做；有沒有自己很不喜歡，卻勉強自己去做的情形。應該教導孩子，即使自己是追隨者，仍然有自主權，要能分辨是非對錯，也應受到該有的尊重。
曾有位爸爸氣不過孩子被人欺負，跑去警告對方，但因那個孩子是未成年，爸爸反而惹上了「欺負未成年人」的官司。所以爸媽們在氣憤之餘，仍要小心不要觸犯到法律。
作者介紹：陳姝伶―台大社會系、社會研究所畢業，奧瑞岡大學（University of Oregon）幼兒教育系博士，專攻幼兒認知發展及親職教育。1991 年在舊金山灣區成立親子樂園，義務解答華人父母在教養上的疑惑，帶領讀書會和父母成長班。與余怡菁合著有《教出這樣的好孩子》、《開心聊天教出好孩子》。
為了在孩子受傷害時，父母可以即時給予適當的支援，父母平常就要教導孩子，不管任何人要挾你「不可以告訴爸媽」，一定要讓父母知道。
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其次要釐清事情的來龍去脈，讓孩子有機會檢討，是否自己在言行舉止上，挑釁、激怒對方。如果分析結果，對方是針對自家孩子，而孩子也沒做任何不當行為，那就比較肯定是霸凌。
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領導者類型的人聚在一起，因每個人都有自己的想法，都想別人聽從他的，很容易起爭執；都是追隨者在一起，則會出現鬆散、群龍無首的局面。對等者較平?，會和別人商量，共同找出彼此可以接受的想法。
打回去的講法，看似有它的道理，但在現實的學校情境裡，常常行不通。學校通常很忌諱校園打架事件，所以就算是被欺負者的自衛行為，如果不是有充足的理由，如當事人別無選擇，仍可能面對學校的處分。
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